logo
Tandarts
E bangens in de zoveel tijd moeten we naar de tandarts om dat fietsenrek eens grondig te laten keuren, zeg maar een soort apk voor je tandjes en kiesjes.
Niet een geliefd moment voor vele, want die man of vrouw geeft je een compleet stress en trauma syndroom.
Maar er is veel veranderd vergeleken met vijftig jaar... of toch niet. Het enige wat ik me goed kan herinneren van vroeger zijn drie dingen die mij totaal in een hyperfobia laten schieten.

Vroeger riepen ze je niet... Nee, toen hadden ze zo'n lekkere irritante zoemer! Zodra dat ding af ging, schrok je zo hard, dat je Donald Duckje die je net zat te lezen een paar meter verder lag en jij je broek vol stront had! Dat ding is gelukkig nu weg.

De wachtkamer was er niet, het was een lange gang met kerkbanken. Daar mocht je naar andere mensen kijken die verrekte van de pijn, een paar naalden hebben gekregen omdat er een tand of kies zo dusdanig verrot was dat die er uit moest, of mensen die gewoon voor controle kwamen, tenminste dat dachten ze. Want een tandarts wil lekker verdienen van jou gebitje, dus vind hij of zij altijd wel wat en voor je het weet zit er een black and decker decoupeerzaag annex boormachine in dat gat onder je neus die je liever dicht had gehouden.
Nog erger is het als hij/zij de gehele hand incluis het gereedschap in je mond heeft zitten en je allerlei vragen gaat stellen. En dan niet van die hele snuggere vragen... nee van die soort kleuterschool vragen. En hoe graag het met u mevrouw, nog lekker gezond? En dan net als hij/zij letterlijk en figuurlijk op je zenuwen zit te boren waardoor jij een noodkreet geeft alsof de Titanic aan het vergaan is!
Altijd vinden ze wel wat, ook al heb je boven en onder een kustklapper, het verdient namelijk lekker.

Tegenwoordig hebben tandartsen een mondkapje voor onder het mom van hygiƫne. Dat is natuurlijk niet waar, het is alleen maar om je even nog lekker banger te maken dan je al bent. Ook hebben ze nu van die rubberen handschoenen... alsof je een condoom in je mond gepropt krijgt!

Weet je trouwens wat het lievelings-gereedschap is van je tandarts? Dat haakje! Daar schuren ze zo heerlijk over je tanden en kiezen mee en dat gaat door merg en been! En dan ineens na lang speurwerk blijft dat haakje ergens zitten en blijft hij of zij net zo lang porren tot je een noodkreet gaat geven. Ah! Dat moet even geboord worden!

Je gaat op zo'n stoel zitten en ze leggen je dan machteloos achterover, alleen de riemen om je vast te binden ontbreken nog!
Ook hebben ze iets nieuws uitgevonden om nog meer geld uit je zak te kloppen en dat is een mondhygiƫniste. Vroeger deze ze het gewoon zelf, maar dat verdiende te weinig, dus laten ze dat nu aan anderen over. Deze gaat dan het tandplak van je tanden schuren. Als een vampier kom je er weer vandaan, want je hele tandvlees is open gehaald en dan zeggen ze ijskoud dat je niet goed gepoetst hebt.
Maar geloof het of niet... ook zij hebben weer iets nieuws gevonden om geld uit je zak te troggelen.
Vroeger voldeed een flosdraadje het, maar nu willen ze ineens dat je met een mini-plee-borstel tussen je tanden gaat zitten schoffelen.

Tandartsen doen ook altijd net of ze het heel druk hebben. Wil je een afspraak maken, dan ben je over een half jaar aan de beurt.
Heb je je wel eens afgevraagd waarom die behandelkamers zo gehorig zijn? Vooral kinderen zijn daar goed geschikt voor. Je hoort ze dan lekker goed hard gillen en janken. Je zit dan al rond te kijken welke vluchtpoging je kan nemen. Maar dat blijkt vruchteloos te zijn, want je bent aan de beurt en jij bent het slachtoffer van dokter Frankenstein's SM praktijk.

Heel veel sterkte bij de eerst volgende afspraak!

eind